合縁奇縁なり

妾の日常

ただ、楽になりたいだけ…

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昨日も点滴でした💉

目眩が酷く、出血は止まらず。

 

さすがに家族から病院に行って

話してこいって言われました…

 

✳️婦人科医師からの言葉✳️

「多少の出血はある」

「このくらいの出血」

「aboutに生きられない人」

「あなたより酷い人がいる」

「そんなに悪くない」

不正出血が続いて

落ち込んでいる時の

弱った私には

この言葉は

どれもキツいです。


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私そんなに強くない。

皆からは

強そうに見えるみたい

ですが…

見た目と中身が

同じだとは限りません…

 

でもわざわざ弱そうにはしません。

 

そして極度の医療不信は

たらい回しにされ続けた結果です。

トラウマは根深く、

早々には消えない。

 

5年間寝たきりを経験し、

血の滲むリハビリ後に

現在の体調を何とか

維持してきたけど…

 

どれだけの医者が

私に匙を投げたか…

どれだけ

ドクターショッピング

繰り返し、どれだけ

誤診され続けたか…

 

何十年も前の話でしょ。

では、済まない話です…

強烈なトラウマ。

 

最近また寝たきり状態が続き…

点滴状態が続き…

追い討ちをかけて、婦人科不調。

むくむくと胸の中で

「医療不信」が騒ぎ始めてる…


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寝たきりで

どんどん身体が弱る

あの感覚は…

言葉では言い表せない…

 

 

消えてなくなりたい

自分が出てきて

不正出血を黙っていましたが

昨日、主治医に相談しました。

 

それは家族から行って来いと

言われたからです。

 

おそらく自分だけなら

言わないで悪くなるのを待ち

全てを終わらせる決断一択。

それくらいの気持ちでした。

 

しかし痛みには耐えられない。

限界はとうに越えていて

これ以上の痛みと

不快感に耐えられない。

 

100%ポジティブではないですが

「死んだら全て終わるから」

 「全ての問題が解決するから」

と、言う結果論が

どうも頭から離れないんです。

 

自己肯定感とかのレベルではなく

「死にたいレベル」にまで達している。

 

「死にたい」と言う気持ちが半分。

そんな自分に高い治療費を

かける価値があるのか?

と言う「疑問点」が

身体中に溜まっている…

 

それを誰にも知られたくない。

と言うことなんです。

 

でも何でそこまでなってるの?

そう、その原因こそが

「生理と生理周期」

「不正出血と痛み」

「生理と全身に拡がる痛み」

これが最大の原因で

どちらかを取り除きたい。

 

一番酷く落ち込ませているのは

「私の生理だ」

確信しているからです。

毎月のホルモンの変化により

全身の痛みが増す、

痛みが強くなれば、

気分も塞ぎます…

 

それが毎月容赦なく来て、

月に2回来たり、

毎回、激痛に堪え忍んでるのに

一向に良くならない、

悪くなる一方で希望がない…

その内に、

止まらなくなり、ずっと出血。

この半年間、出血をしないで

安心して外出した記憶がないんです。


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しかし話しても、そんな言葉でしょ?

だったら話す意味なくない?

と、黙ってしまうのが悪い癖。

 

今回主治医の前で涙がこぼれて

急いで診てもらうことが決定。

19日に予約が入りました。

 

先生には

「遠慮せずにきちんと話しなさい」

と言われたけど…

上手く話せるか分からない。

だって今回は主治医にすら

上手く話せなかったから…

 

書くことで何とか保ってる…

書くことで整理がつく…